小酷哥,隻是作愛網突然想要與你說再見

  • 时间:
  • 浏览:13
  • 来源:男人将机机桶女人30分钟_男人将机机桶女人30分钟视频_男人将机机桶女人免费

“他拋棄我就酷瞭嗎?”

“他從未想要拋棄你。”

其實這個回答有點兒擦邊球,並沒有回答她的問題,因為我覺得,她也沒想要我回答這個問題。

一個星期之前,半夜十一點還沒睡著的時候,腦子突然一抽,刪掉瞭一個好友。加他的時候因為覺得他很酷很逗很可愛,看到他總會覺得“以後自傢兒子性格如果這樣就挺好。”

他是一個不高不帥的小胖子,但是酷酷的很可愛。從不認識到認識,從沒印象到很喜歡,中間幾乎沒有過度。不過說真的這種喜歡,我一直覺得很逗,就是每次見到他,我都會有種“吾傢有兒初長成”的大媽感,我甚至在與他有些熟悉之後,總想拍拍他的肩膀,傳授一些類似於“人生其實不過一瞬,我們要珍惜當下,瀟灑過活,但你也要好好學習天天向上”之類的看似高大上其實假大空的屁話。當然我忍住瞭。因為我覺得這種話必須是在某天,我胡子拉碴半夜不睡,在一個天臺上倆人蹲著,我要抬頭四十五度角,吸一口煙然後往地上彈彈煙灰,撩一下銷魂的留海,瞇縫一雙迷人的小眼睛,然後才有然後。

但是很可惜,第一我是女的,暫時還沒有留胡子和變性的欲望。第二,我很早就說想要學抽煙,但一個連臟話都不好意思彪的乖姑娘,這件事應該很難。最後也是最重要的一點,我和他終究還沒有熟到能夠坐下來聊聊天的程度。雖然我一度想要與他做一輩子的朋友,但是老話說的好哇,計劃趕不上變化快。

認識他也不過是,他是我一很要好的朋友的男友。之所以不用閨蜜,是因為總覺得現在閨蜜好像不是啥好詞語,心好累,暫時稱我好朋友為A小姐吧。未見其人之前,A小姐日日誇,心情也一日比一日好,心裡覺得安慰,腦子裡想的是“甭管是誰隻要能讓這姑奶奶不再難過,心情變好,那就是奧拉星大功臣。”他出現之前的那段時間,A小姐有些小不順心,我總覺得一整天開開心心的蛇精病忽然變成憂憂鬱鬱的林妹妹,心裡著實心疼。

許是A小姐鋪墊的第一印象太好,總之雖然我不記得第一次見他是什麼時候,也沒記得這廝有沒有跟我認真打過招呼,但是天知道為嘛以後見的多瞭,會有一種“以後兒子這樣就OK”的感覺。

我忘記從什麼時候開始,我對A小姐稱呼他的時候變成瞭“小酷哥”,有時候碰到他的時候,雖然跟他僅僅是打個招呼,但是總會跟好友說“小酷哥太可愛瞭,我超級超級喜歡他。&雪鷹領主動漫在線觀看rdquo;之所以敢說超級超級喜歡的這種話,也不過是qq郵箱因為跟A小姐關系鐵,然後這種喜歡忽略性別,就好像在路上見到一個很可愛的小孩子也會誇半天,偶爾興之所至還會逗逗。

我對於他其實知之甚少,到現在都不記得他的傢鄉到底在哪兒,年齡到底幾何。而且每次遇到他的時候,說的話全部加起來恐怕也沒有我和A小姐一個小時說的話多。但是我就是覺得他是一個很討人喜歡的小孩兒 。

我這人有個小習慣,不喜歡跟好朋友的男友認識。當然認識分很多種,像我這種處女座的人來說,我固執的將認識定義為互相認識且有一定的基本瞭解。

每次別人問我,“哎,你認不認識某某某?”我都會非常雞毛的說“我雖然知道他是誰,他也知道我是誰,但是我對他沒有什麼印象,不瞭解,所以我不認識。”每次聽完我這一長串解釋,大部分人要麼報以沉默,要麼就是一臉“你在逗我?”的表情。但是我還是固執的習慣性的這樣解釋。這種近乎偏執的執拗,我將其解釋為“尊重”。尊重自己,也尊重他人。畢竟不是每個人都願意被某個自己認為毫不相幹的人認識。(好吧,我承認我隻是為瞭自己的蛇精病找理由。哈哈哈哈哈)

他算是第一個讓我破例的人吧,在與他無數次遇見,而以後可能遇不見的時候,我就問A小姐要瞭他的Q,那個時候隻是單純的覺得,就是想留一個聯系方式,雖然依照我的性格,加瞭好友估計也不聯系,但是就是想。

很多時候,很多事情,原本輪回樂園就沒有什麼理由,而那些所謂的理由,不過是說給那些總問你理由的人聽。

在加他好友之後的半年,突然某天,他跟我聊天,而且他已經不在我的好友列表裡,我當時覺得奇怪,心想“這死小孩兒,竟然偷偷把我刪掉瞭。”原本不想理他,但是轉念又想Q對話框裡,明明顯示我是他的好友,於是又把他加上,問瞭問才知道他的Q不小心被清空,但是他是Q會員可歐冠新聞以克隆復制。我對於Q會員有哪些特權並不知曉,而且一直覺得弄Q會員的人腦子都有毛病,純屬有錢沒地兒花。所以就這種腐敗的資本主義情節給予瞭他嚴重的批評。沒辦法,打小就陪爹媽看中國人民解放軍的各種劇,而且估計會一直陪他們看下去的姑娘來說,勤儉節約應該會一直奉行下去。(好吧我承認我沒閑錢。哈哈哈哈哈)然後大概從那個時候開始,我才真正意義上定義,我認識他。

可惜又過瞭幾個月,他與A小姐各回各傢,各找各媽。

老鼠愛上貓國語之後他給我發消息,隻告訴我“我與A小姐,徹底理清關系,如果你覺得秋霞一級片剛果金礦區遇襲尷尬,可以從好友列表把我刪除。”畢竟我與A小姐相識多少年月,又與他才認識幾天。不過那個時候,我已經把他倆分得很開,我覺得他是他,她是她。所以也沒有因為這件事情,把他刪掉。

可是某天,與A小姐閑聊,知道他要等A小姐,並且不管多久都等的時候,我沒有一點點覺得他更好。而且,心裡竟然覺得他一點都不酷瞭。

刪掉他之後,我對A小姐說,“我把他刪掉瞭,因為我覺得他一點都不酷瞭。”然後才有瞭最開始的那兩句對話。

我沒有告訴A小姐的是, 我其實不是覺得小酷哥不酷瞭,不是覺得他不好,我隻是透過他看到自己。雖然我沒有像他這樣努力爭取,但是如果有那麼一點點機會,如果能夠看到那麼一點點希望,如果曾經有過那樣一段過往,如果我還像孩子一樣,我大概也會做這般別人看來幼稚無比,卻是用最赤誠的心最笨拙的方式去認真喜歡那個自己的喜歡。所以我不是討厭他,我隻是討厭假惺惺的自己。

不過沒所謂瞭,我決定的事情不會輕易改變,就把那些我所認為的過往留在我自己的故事裡。如果實在不能忘,那就讓他活成另一種東西。

寫這篇東西,一來回答A小姐的疑問,二來如果有緣或許小酷哥會看見,也是想要告訴他,我還是很喜歡很喜歡他,他是一個很好很好的孩子。所寫全部沒有透露關於他和A小姐之間的任何別人不知道的事情,因為畢竟那是他們之間的故事。

其實我與他從未好好說過“嗨,認識你真好。”而現在也沒有必要說。我隻是在這個失眠的夜晚,突然想認認真真的對他說“小酷哥,再見。認識你很高興。”